Fuck you monologue [spanish version]

Un quiosco en la Gran Vía de Madrid. Exterior.

Juan Mal-herido acude a comprar el periódico.

JUAN MAL-HERIDO: Público, tío.
QUIOSQUERO: No hay.
JUAN MAL-HERIDO: Cómo no hay.
QUIOSQUERO: No hay. Ha cerrado Público.
JUAN MAL-HERIDO: No ha cerrado, tío; aún estamos en la agonía. Dame un ejemplar agónico, tron.
QUIOSQUERO: Pa mí Público ya ha cerrado. Te jodes.
JUAN MAL-HERIDO:¿Que me joda? ¡Que me joda! Jódete tú, hijo de puta.

Juan Mal-herido da unos pasos atrás y desde la distancia, con ostensibles manoteos teatrales, se dirige al quiosquero.

JUAN MAL-HERIDO: Jódete tú, quiosquero de los cojones, jódete vivo en tu metro cuadrado donde llevas veinte años vendiendo papel y diciendo dónde queda la calle Jacometrezo; jódete tú con tus manos llenas de cortes y ampollas: ¿dos décadas y aún no sabes ponerte unos putos guantes?; jódete tú que tienes la columna de Millás ahí gratis todos los días y lo único que lees es la colección de novela rosa de DelPrado; jódete tú que muy pronto no venderás más que mecheros y chicles y tendrás que empezar a cobrar por decir dónde queda la calle Jacometrezo, ¿crees que alguien te va a dar un duro por decirles dónde queda?, ¿no ves que te lo preguntan con Google maps en el móvil para reírse de tu sentido de la orientación, anormal?; ¿no ves que la calle Jacometrezo es más corta que mi polla y allí no hay nada?; jódete tú, puto antiguo, que no sabes lo que es Google Maps y ves el logo de Tío Pepe en la parte de atrás de los i-phones, jodido vejestorio de tabernuca. ¿Que me joda yo? Que se joda Público y sus 160 trabajadores que se van a la calle por no dejar a las putas anunciarse en sus páginas: ¿a quién coño se le ocurre?, ¿por qué se creen que compra uno el periódico? ¿por las columnas de Luna Miguel?; que se jodan todos y se abran un blog para contarnos cómo se juega al Gran Turismo 4 y cómo se condensa la lluvia, putos hippies modernuquis; que se jodan todos los periodistas y sus faltas de ortografía y sus noches de cocaína en la Avenida de Brasil; que se jodan sus grabadoras que siempre graban lo que quieren de lo que dice la gente y salen todos como unos gilipollas en sus periódicos; que se jodan sus putos regalos de los viernes, las películas y los posavasos y los juegos de cubertería italiana: ¡abrid un puto bazar, colgaos!; que se jodan las columnas de opinión que no dicen nada que no diga en 140 caracteres cualquier imbécil en Twitter; que se jodan sus directores que cobran más que el presidente del gobierno y se quejan en el editorial de lo mucho que gana el presidente de la Comunidad; que se joda el periodismo y que se jodan los escritores que llevan veinte años cobrando miles de euros por decirnos que a su casa en el centro llega mucho ruido de la puta calle; que se jodan y se abran también un blog; que se jodan sus editores y los que les escriben bien las palabras y los libreros y la colección de novela rosa de DelPrado; ¡haberse digitalizado antes!; que se jodan los músicos y los cineastas, siempre bebiendo, siempre de cóctel, siempre poniendo el pie sobre alfombras rojas con cara de ser Scarlett Johansson: ¡no eres Scarlett Johansson, querida, eres de Parla!; que se jodan las discográficas y las productoras de cine, toda la puta vida escuchando los 40 Principales y el último hit de Luz Casal y aún creen que nos gusta su voz: que se jodan; y toda la puta vida aguantando las películas de Santiago Segura, el Salvador del Cine Español, que hacen del landismo la edad de oro del cine sueco: ni siquiera nos gusta el puto cine sueco, joder; que se jodan las salas de cine, vendiéndonos palomitas y refrescos y lloriqueando porque la gente se queda en casa viendo las películas en Cuévana: ¡en casa también tenemos palomitas, majos!, ¡de microondas! Y, ya puestos, que se jodan los maestros, aprueban la oposición de coña, no saben enseñar, cobran dos mil euros al mes y se pasan tres de vacaciones y encima le dicen a tu hijo cómo debe pensar: ¡no quiero que mi hijo piense como un maestro, quiero que piense como una persona!; que se joda el 15M, que se jodan esos niñatos que son siempre los primeros en comprar el último artilugio de Apple y en montar revoluciones con el Whatsapp, que se jodan sus pancartas de comeflores y sus putos slóganes de Teletubbie; que se jodan sus putos huertos en mitad del asfalto: ¡cómete tú esos repollos, no me jodas!; que se jodan los inmigrantes que nada más llegar a la ciudad se compran la camiseta del Real Madrid y se llevan a sus hijos al Corte inglés, que se lleven las camisetas del Real Madrid y el Corte inglés de vuelta al puto país al que pertenecen: aquí ya no hay ni malos trabajos ni trabajo ilegal, sólo hay trabajo para corruptos, ¿es tan difícil de entender?; que se jodan los directores de banco y los altos ejecutivos de empresas que despiden a mil trabajadores para poder pagarse su propio despido millonario: ¡sois unos hijos de puta!; que se joda Urdangarín que cada cien mil euros que conseguía lo hacía en nombre de los niños huérfanos o de Belice o minusválidos o violados o ciegos o muertos o hambrientos: ¡qué huevos tienes, de verdad!, roba como un hombre si lo haces, joder; que se jodan los científicos y los becados y los tesinandos, toda la puta vida recibiendo dinero del Estado para estudiar el post-feminismo y el género y el clima monzónico y no han inventado ni la puta fregona, por dios; que se jodan los perros también; que se jodan los mercados, desde el de San Miguel al Ibex, desde la tienda de la esquina al Carrefour, con sus cajas registradoras añadiendo productos que no he comprado y el puto carrito que no me devuelve el euro si no me pongo de rodillas, coño; que se jodan los accionistas, los inversores, esos putos idiotas que ahorran dinero durante toda su vida y luego se lo dan al primer gilipollas que les sugiere invertir en sellos o cuadros pintados por un mamarracho: ¿en qué cabeza cabe?, ¡sellos!; que se jodan los compradores de la pulsera PowerBalance por ser realmente imbéciles: ellos mismos saben que fueron unos putos imbéciles: ¿40 euros por un trozo de silicona que hacía reflejos?,¿y luego el café del bar te parece caro?; que se jodan los perros otra vez; que se jodan las personas que tienen perro y que contratan a gente para que pasee sus putos perros, que recogen la mierda de su perro con las manos y luego dicen que en el Metro la gente huele mal; que se jodan los intelectuales de izquierda que siempre van en taxi, joder; que se jodan los taxistas que te hacen limpiar el coche si vomitas la borrachera en el asiento trasero: te estoy pagando para vomitar en tu taxi, mamón, ¿no ves que estoy a cuatro manzanas de mi casa?; que se joda toda la ciudad que recorren los taxis y cagan los perros, que se joda Madrid, desde los barrios obreros de Almendrales y San Fermín a los chalets de Arturo Soria, desde las gilipolleces del Matadero de Legazpi al teleférico de Moncloa, desde el Caixa Forum al Banco de España, desde el puto reloj de la Puerta del Sol al Toni2, desde Argüelles y Aluche y la Facultad de Ciencias de la Información a Carabanchel y Retiro y la niña de bronce de la plaza de san Ildefonso, que se jodan todos, que cierren y se hundan de una vez, que quede toda la ciudad reducida a putas cenizas y confeti de tícket: me habéis dado bien por el culo durante veinte años con tanto puto tícket. ¿Que me joda yo? Jódete tú, jodeos todos.

(fuck you monologue)

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32 respuestas a Fuck you monologue [spanish version]

  1. El Quiosquero dijo:

    Ahí va otro “monGólogo”.

    “Jódete tú, Juan. ¿Qué clase de lector eres si no sabes ni leer la política de privacidad de los alojamientos que te buscas? Pensabas que simplemente con cargar la plantilla en wordpress y ver lo linda que quedaba ya te iba a ir todo de rositas. ¿No sabes que wordpress es más restrictivo que blogger con las guarradas que pones en tu blog? Si es que no tienes ni puta idea. Y luego vas con tu windows putrefacto y sumiso (como tu mentalidad) a ver con ansia lo que te dicen las estadísticas de los que te han mirado. Entérate que tu windows mierda y la ip que vas dejando por todos los sitios en los que pasas es suficiente como para hacerte tal ocho que, en el mejor de los casos, el ordenador te valdría sólo de adoquín. En el peor tendrías problemas verdaderamente serios. Sólo te salva que la gente que te lee es igual de estúpida que tú.

    Cambia de sistema operativo (es gratis) y pon uno más honesto. Para de dejar más huellas que un elefante en una cristalería y haz honor al título que pones en el blog: lee. Tu solución habría sido pagarte tu propio dominio y alojamiento, que valen cuatro perras hoy en día. Pero por vago o por cutre aquí estás de nuevo, con el culo al aire y sin enterarte de nada.

    Mi beligerancia termina en mis palabras, así que yo no voy a hacer nada. Cuando algo nace torcido se acaba por caer por su propio peso”

  2. Glò dijo:

    Juanito, estamos todos jodidos, si.

  3. j dijo:

    Y en este plin plan:
    ¡fuck publico!
    ¡fuck me!

  4. Apasionante e intenso, una gozada.

  5. rus dijo:

    no me reconozco en ningún personaje, esta novela no vale nada…
    que se jodan!

  6. olmogonzalez dijo:

    #aplausos y ovación cerrada.

  7. Sinceramente, que se jodan todos. Tal y como están las cosas, que se jodan, que se jodan hasta los mayas, si en diciembre se acaba el mundo pues que se acabe. Para joder solamente.

  8. no me acuerdo dijo:

    ¿Ves cómo te pones por no desayunar como Dios Manda? ¡hay que joderse!

  9. TROYA dijo:

    Es un intento, pero te ha quedado bastante flojo. Por eso gusta a Luna de Miguel y camarilla, porque es el rollo que llevan softcore y lightshit y esas cosas modernuquis de cagarte en todo pero así en plan bien, como insultar pero sin gravedad. Por eso da un poco de vergüenza leerlo, sabiendo que tienes más de 20 años, pero bueno, vale, va, eres molón y estás en la cresta de la ola, que es lo importante. Salud compa y a seguir, y tal.

  10. acero dijo:

    Sólo echaré en falta a BobPop.

  11. blumm dijo:

    Esa es. Esa es la realidad descrita como se tienen que describir ahora los asuntos: ¡en román paladino!
    “Quiero fer una prosa en román paladino / en el qual suele el pueblo fablar a su vecino” (Gonzalo de Berceo)
    Hemos disfrutado, pollo. Mucho.

  12. InFeliz dijo:

    solo me molas porque tienes la misma cara que mocito feliz, sin embargo el talento que te acompaña para escribir es un puto desperdicio; pena de gorrino hubiera criado tu madre en vez de…de todos modos si te pagan por lo que haces, olé tus cojones.

    • “sin embargo el talento que te acompaña para escribir es un puto desperdicio”

      Pero ¿tú has leído Tatami, ilustra’o? Anda, pasa pa’ la biblioteca del barrio a por un ejemplar y me lo lees para mañana en condiciones, cuco; y si no lo entiendes, don’t horny, que Monsieur Grobian te ilustrará con sus coturnas enseñanzas.

  13. edgar dijo:

    Blog sin lectores (pero bueno):

    http://emigrantesofisticado.blogspot.com/

    Solo escribo porque le perdonas la vida a Thomas Bernhard,

    saludos

    Edgar

  14. Roberto dijo:

    Tú dices eso porque no tienes aire acondicionado.

  15. jo dijo:

    ¡Me cago en to lo que se menea!

  16. j dijo:

    Una historia jodida. Je. ¡Qué descojono!.
    Un tipo licenciado en eso que llaman puto periodismo, que nunca ha ejercido, con diversos curros de mierda, que se va a la puta y jodida calle porque cierra la empresa sin un puto duro, convertido en un jodido y miserable desempleado con pareja desempleada y jodida, con dos cachorros que lo único que van a aprender es que todo es una jodida mierda y que en unos meses no tendrá ni la miseria del estado para estar jodido.
    ¿A quién hay que joder?¿Quién se jode?¿De que va el jodido juego?….
    De culebrón de Ana Rosa.
    Una pena los jodidos de Púdico, ¿o era Público?.
    Hay suelta tanta jodida lástima.

  17. cantantaca dijo:

    Óle.

  18. Anónimo dijo:

    Bendito sea el cielo, al menos nos quedan personajes como tú, admiradísimo Juan, la CONCIENCIA de estos tiempos que corren, joder, joder, joder. Es hermosa la j, cómo suena. Nada, a seguir con lo tuyo, guiándonos con tu sapiencia y tu perspicacia y tu forma de enfrentarte a todo el mundo (aunque cada vez nos enfrentamos a menos mundo, será por eso de que se te publica y se te lee y nos es plan de ganarse enemigos con lo fácil que se vive teniendo amiguitos en todos los sitios, mejor en donde se pueda pillar cacho), nosotros estaremos aquí, leyéndote, esperando ansiosos esas palabras con las que nos guías… Apañados estamos… AUPA EL HIPERTEXTOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  19. César dijo:

    Interesante ejercicio de autocrítica pero… ¿Alguien ha visto “La Última Noche” de Spike Lee? 😉

  20. Anónimo dijo:

    Burdo el contexto y el pretexto, apabullante el texto.

  21. hoy.gan@hotmail.com dijo:

    Como otro que comentaba más arriba, a mí también me ha dado un poco tirria… Como escuchar a un Señor (un Don por ejemplo) tratar de hablar como su nieto: mola mazo, tía, vamos a dar un paseo con la limo. Entre el tratar ser y el ser, en ocasiones solo hay tiempo como diferencia. Date tiempo y quizá no suenes a “Vicenteniñorepelente” (en este jodido texto)

  22. joselito dijo:

    Quiero mas…

  23. Anónimo dijo:

    poca esperanza y mucho envidia flotando en el ambiente…

  24. Anónimo dijo:

    …y “Summer of Sam”, también de Spike Lee,que se copiaba a si mismo….y otros cuantos antes, seguramente. Yo estaba teniendo un día tirando a pésimo y con esto me he reído y relajado, no necesito más razones…

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